EXCELENTE DIA A TODOS

NADA DE MAIS OU MENOS, TUDO DE BOM MESMO!

Hoje estou passando somente para lembrar de algo que devemos fazer e seguir sempre pois desde cedo a gente se acostuma achar que tudo mais ou menos que acontece em nossa vida está bom , não, não está,  siga as trilhas do poema de Chico Xavier e veja que o que está bom é quando a gente consegue dizer está tudo muito bem, por isso  desejo em excelente dia com milhões de beijos no coração de cada um de vocês!!

“A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos.
A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.
A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos...
TUDO BEM!
O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum...
é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos.
Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos”.

Chico Xavier

IRMÃOS

NÃO TENHO IRMÃOS!

Na continuação do assunto anterior, vale relatar esse lado que já ficou tanto tempo me sufocando, apesar de tudo gostaria que quem ler esses meus relatos não me considerem coitadinha, não sou e nunca serei isso, não tenham dó de mim não estou procurando piedade, Muito pelo contrario sou uma pessoa hoje muito bem resolvida, feliz com tudo que possuo e venha a possuir, sou batalhadora e sempre serei, Graças  a Deus, fui feita de fibra e com tudo vivivo, sei dar a volta por cima, aprender com meus erros, continuar aprendendo as lições e tirando sempre o melhor, também não sou nenhuma Madre Teresa de Calcutá ou uma Polyana nessa vida, nem pretensão tenho, sou uma mescla de tudo e de nada como todo ser humano tem que ser,, caio, levanto quantas vezes for necessário pois afinal foi pra isso que Deus me colocou por aqui é nisso que acredito meus erros sempre servirão para os meus acertos ...

Esse Blog está servido acho eu que de TERAPIA, pois aqui posso me dar o luxo de ser eu mesma e desabafar, quem sabe um dia poderei ter companhia  aqui mesmo para poder trocar idéias com outras pessoas que poderão se identificar comigo fazendo assim meu aprendizado  mais rico e bem maior.

 Vamos ao que interessa, é importante afirmar que, nunca tive o menor vislumbre do que é ser irmã de alguém, no sentido literal da palavra. Por isso entendo bem de solidão acompanhada, veja bem vim de um lar estruturado, com a figura paterna, materna, e fraterna, mas não desfrutei em momento algum da fraterna, isso me fez muita falta, quando comecei a me entender por gente via minhas amigas relatando sobre irmãos e no fundo tinha aquela ponta de inveja, pois não me deram a chance de conhecer esse lado que tive dentro de casa, lembro de imaginar quando bem pequena , cada vez que meu pai viajava que ele me traria uma irmãzinha  e vinha sempre a frustração quando ele chegava de mãos abanando e declarando que eu seria sua eterna e única  princesinha, cheguei a fingir ser irmã de um monte de amigas na minha adolescência, só pra sentir a segurança de ser amada fraternalmente por alguém e fui, encontrei muitas irmãs nessa vida e agradeço muito a elas por ter deixado eu compartilhar esse lado que era um vazio imenso na minha vida, vazio esse que nunca foi preenchido mas, superado totalmente e hoje posso dizer sem mágoas, tristezas ou seja o que for de ruim que apesar de ter tido presença física e sanguínea nunca tive e nem tenho irmãos, costumo dizer: -  Meus pais tiveram quatro filhos, três homens e somente eu de mulher, esqueceram de me dar irmãos dentro de casa. Ta vendo mais uma coisa que foi momento isso também passou, hoje tenho muitos(as) irmãos(ãs) aqui fora como prova que família também se escolhe.

FAMILIA!!!

O QUE É FAMILIA?

Vou falar disso hoje pois já que vou passar muito tempo por aqui acho que vale a pena voltar um pouco o tempo e assim ir costurando idéias, histórias, momentos, instantes, enfim, a própria vida.

Para os Católicos Família é um casal constituído de uma homem, uma mulher unidos pelo casamento  com filhos, que ai dá-se a origem de Tios(as) Primos(as), parentes de primeiro e segundo grau unidos pelos laços de sangue, Creio que para os Evangélico também, já para os Espíritas Família a gente constitui depois que nasce já que podemos vir nessa ou naquela família somente as vezes ou quase sempre para pagarmos dividas que deixamos, nisso eu tenho dito desde sempre, (-  minha divida com a minha família sanguínea foi, é muito, muito grande), o que constitui uma família real e humana são os amigos verdadeiros, as vezes um parente sim . mas aquele que nos olha diferente, nos acolhe com mais amor, compaixão, nos ensina enfim,  nos faz escolher o correto , mas isso a gente pode até falar em outro dia e tópico ok? Esse assunto veio a baila por necessidade de eu explicar o que sinto em relação a minha “Família”, Sou a mais nova de quatro filhos de minha mãe, a única mulher dá pra imaginar a dureza da minha vida só por isso ai?, onde já se viu, mais nova, rapa do tacho e ainda por cima MULHER nesse mundo de Deus não é nada fácil, pois desde sempre o mundo  foi dos Homens, mas, eu acho que vim pra fazer a diferença(quanta pretensão) mas, com o passar dos tempos vcs irão me dar razão ou não.

Já muito cedo percebi minha diferença na família, seja por todos os outros serem homens, seja pela minha idade bem menor que todos e isso eles faziam questão de mostrar, para minha mãe talvez por ser mais fácil, gostava de lidar com os meninos, eu fui relegada a filhinha do papai, o que gerou ciúmes e muita discórdia, mas também fui muito amada pela minha Tia mãe que relatei no inicio das minha postagens.

Na infância senti muito com a distância de todos os outros que se intitulavam irmãos, já que nunca em tempo algum foram próximos a minha pessoa, me questionei muito se realmente eu nasci daquela família até na adolescência foi assim.

Os homens da casa com o passar do tempo apesar de serem os queridinhos foram se distanciando dos meus pais cada vez mais,  senti que com a velhice chegando, a idade avançando, as coisas iam escasseando para eles, meus pais, eram as posses, as forças, mas ai senti um amor brotando de minha mãe e fomos nos aproximando mais, de meu pai nunca fui distante pelo contrario sempre muito presente, muito amoroso, muito prestativo, muito atencioso, comigo sempre foi muito,  acho ate que sentia essa necessidade para suprir o pouco de minha mãe. Os filhos foram embora logo, assim que começaram a trabalhar trataram de fazer uma vida paralela e aos poucos a distancia foi ficando cada vez maior, meus pais se ressentiram, meu pai morrei desgostoso de não ver nem fisicamente, nem sentimentalmente seus filhos, minha mãe hoje está totalmente abandonada por esses filhos que foram seu orgulho um dia.

Eles nunca deixaram nenhum de nós estudarmos  em colégio público, se sacrificaram muito e lembro bem de seus esforços pois sempre falavam que o que podiam nos dar eles dariam para que tivéssemos uma educação melhor e conseqüentemente uma vida melhor que a deles, pagaram até o ultimo ano de estudo de todos, menos  o meu que por não aceitar esse tipo de exploração a eles fui a luta muito cedo, comecei a trabalhar com 14 anos (carteira assinada na DRT pelos meus pais) e o mínimo que continuei recebendo deles, o que achava muito, foi casa, comida e com tudo isso o melhor, me aproximei cada vez mais de minha mãe, acho que foi quando ganhei realmente uma mãe... Daí a diferença que falei lá no inicio. Casei cedo, tive filhos cedo e hoje depois de tudo passado vejo que separei muito tarde.... AI vem aquilo que constatei logo, “tudo nessa vida passa...” Tudo que vivemos são apenas momentos, hoje já aprendi a curtir, a amar cada momento de minha vida bom ou ruim pois tudo, tudo mesmo é passageiro, até mesmo o motorista e o trocador desse grande ônibus chamado “VIDA”

ACONTECEU NO NATAL DE 2010

Bom dia, hoje estou postando algo que mandei no final de ano para as pessoas que realmente fazem parte de minha vida e como queria fazer diferente não mandei cartão de natal, para alguns entreguei em mãos, outros mandei por email, acho que ninguém compreendeu minha mensagem, pois o amor aflorado e escrito assusta, não que tenha escrito para receber respostas mas, acho que esperava ação e recebi silêncio absoluto da parte dos que receberam será que não entenderam, não gostaram, acharam idiota, bobo ou simplesmente não leram? Acho que na realidade não quero saber pois seria mais um fracasso de minha ação de aproximação, na próxima tentarei fazer melhor ou o convencional quem sabe? Ta vendo são momentos e isso que senti também vai passar como tudo nessa vida!!!

                              “O ferreiro”

Era uma vez um ferreiro que, após uma juventude cheia de excessos, resolveu entregar sua alma a Deus. Durante muitos anos trabalhou com afinidade, praticou a caridade, mas, apesar de toda sua dedicação, nada parecia dar certo na sua vida. Muito pelo contrário: seus problemas e dívidas acumulavam-se cada vez mais.Uma bela tarde, um amigo que o visitara -- e que se compadecia de sua situação difícil, comentou: "É realmente estranho que, justamente depois que você resolveu se tornar um homem temente a Deus, sua vida começou a piorar”. Eu não desejo enfraquecer sua fé, mas apesar de toda a sua crença no mundo espiritual, nada tem melhorado. O ferreiro não respondeu imediatamente. Ele já havia pensado nisso muitas vezes, sem entender o que acontecia em sua vida. Entretanto, como não queria deixar o amigo sem resposta, começou a falar e terminou encontrando a explicação que procurava. Eis o que disse o ferreiro: Eu recebo nesta oficina o aço ainda não trabalhado e preciso transformá-lo em espadas. Você sabe como isto é feito?Primeiro eu aqueço a chapa de aço num calor infernal, até que fique vermelha.

Em seguida, sem qualquer piedade, eu pego o martelo mais pesado e aplico golpes até que a peça adquira a forma desejada. Logo, ela é mergulhada num balde de água fria e a oficina inteira se enche com o barulho do vapor, enquanto a peça estala e grita por causa da súbita mudança de temperatura. Tenho que repetir esse processo até conseguir a espada perfeita: uma vez apenas não é suficiente. O ferreiro deu uma longa pausa, e continuou: Às vezes, o aço que chega até minhas mãos não consegue agüentar esse tratamento. O calor, as marteladas e a água fria terminam por enchê-lo de rachaduras. E eu sei que jamais se transformará numa boa lâmina de espada. Então, eu simplesmente o coloco no monte de ferro-velho que você viu na entrada de minha ferraria. Mais uma pausa,  e o ferreiro concluiu: Sei que Deus está me colocando no fogo das aflições. Tenho aceitado as marteladas que a vida me dá, e às vezes sinto-me tão frio e insensível como a água que faz sofrer o aço. Mas a única coisa que peço é: "Meu Deus, não desista, até que eu consiga tomar a forma que o Senhor espera de mim. " Tente da maneira que achar melhor, pelo tempo que quiser...mas jamais me coloque no monte de ferro-velho das almas".

Esse texto me fez ver que hoje eu sei quem sou talvez vcs achem pretensão mas, sim eu sou um FERREIRO, eu me sinto um, depois de tudo pelo que passei, revendo cenas de minha vida lá atrás, em quanto em certos assunto fui imatura, boba, egoísta enfim uma lista infindável de limitações que eu tinha e nem percebia que tudo isso passaria e que se eu peneirasse sobraria o melhor por menor que fosse a quantidade mas tbm veria que o que vale mesmo é a qualidade. E foi pensando e relendo esse texto que tive a idéia de :

Bom esse ano resolvi dar de presente algo que não tem valor nenhum monetário mas, são meus sentimentos que expressarei para CADA um de vcs pois lembrei que o Natal está se aproximando, O ano está perto de findar, o outro vai renascer e o que foi realmente mostrado a vcs que são minha família, meus melhores amigos, enfim minha gente de dentro de mim, não fiz nada para lhes apresentar a CECILIA, verdadeira, não uma imagem, mas quem sabe um dia uma boa lembrança. Nós deixamos a vida passar e não vemos que as pequenas coisas passam despercebidas, quero que leiam isso como uma verdadeira avalanche de sentimentos verdadeiros e únicos, sei que  ainda vamos passar muitos Natais juntos, veremos muitos Anos chegando, passando mas, esse texto será sempre único e eu farei questão que os tenham rasgados, deletados, guardados mas com consciência que falei o que tenho na alma....Para cada um terá essa introdução que será igual, mas colocarei as particularidades somente para a quem interessa de fato com nomes etc...

MANHÃ SAUDOSA!

Hoje acordei muito saudosa, não triste, somente pensativa ai lembrei que,  algum tempo atrás uma amiga me disse: -Pelos textos que você já escreveu porque não escreve um livro? Na época respondi de imediato, - Sempre achei que livro fosse o encerramento de uma vida isso se nos basearmos em: O homem nasce, cresce, planta uma árvore, casa, escreve um livro e morre, bom eu já fiz tudo só falta escrever o livro então arquivei minhas anotações e pensei um dia quem sabe...Ai o tempo passou e veio a maravilha da internet com seus recursos, hoje sei que escrevendo aqui estarei publicando minha história de vida e ao mesmo tempo escrevendo um livro sem que seja necessário ser o final de minha vida, mas mais um momento, que sei vai passar, e sempre ficará gravado de uma maneira ou de outra.

Bem a idéia é: aos poucos vou postando aqui minha vida e posso começar pelo que escrevi hoje que intitulei de:

"UMA CARTA PARA MINHA MÃE"!

Sabe mãe, no dia que Deus resolver lhe levar de volta para casa, talvez ele lhe mostre o filme de sua vida aqui, então, você vai poder ver um pouco dessa sua filha nele, as vezes ausente,  mesmo e propositalmente, as vezes apagada, pois outros brilharam na minha frente, as vezes o meu egoísmo em querer conquistar outras coisas, na época importante, outros lugares, outras pessoas, tudo isso foi me afastando de você, não estarei na sua presença pois estarei tentando cuidar dos meus filhos, da minha vida, mas tenha a certeza absoluta que o Pai, que é tão misericordioso vai dizer também que apesar de minha ausência física o meu coração, a minha alma lhe acompanhou em cada etapa de sua vida, vida que na maioria das vezes foi muito sofrida, mas vi sua fortaleza e herdei um pouco dela, apesar de sempre ter contando com a presença brilhante de sua irmã DUDU que por muitas vezes se vestiu  de nossa mãe tomando um lugar que lhe pertencia e hoje sei fez seu coração sofrer mas, você em prol dos seus filhos abdicou desse lugar naqueles momentos com o coração sangrando... Eu amei muito essa mulher que me serviu de escudo para dores infantis, juvenis e até mesmo depois de adulta, bom esse foi seu papel determinado por Deus e ela o cumpriu, embora na época eu não entendia assim, pois Deus nos deu também fases para construirmos nossa parte...Passei minha infância e adolescência pensando que uma segunda figura(DUDU) fosse minha mãe e a amei muito tanto que, levei o primeiro grande choque de minha vida quando descobri que, você é que era minha mãe, você que tinha me dado a vida e que na verdade aquele lugar lhe pertencia...Ai tivemos atritos, , turbulências da minha não aceitação de tudo que estava sendo revelado na minha vida naquele momento me senti a vitima do mundo, mas Graças a Deus isso também passou e tudo como por encanto tudo voltou ao normal e nós voltamos a conviver em paz e pude lhe conhecer como minha mãe...Casei, vieram seus netos(meus filhos) e com eles outra compreensão, que ser mãe requer um pouco de renuncia, sacrificio em prol da prole.  Agradeci muito a presença da minha mãe (DUDU), sua dedicação, seu amor que tornou-se eterno, mas, retornei para o meu amor de filha a você.

Você e meu pai foram peça fundamentais para mim e meus filhos numa época que estava construindo minha vida, um casamento ruim, que você enxergou muito antes e so me apoiou sem reclamar, nem censurar como se não tivesse direito, meu trabalho para minha sobrevivência ai vi que pude contar com vocês em absolutamente tudo, estiveram presentes física e emocionalmente comigo ali, junto, nos bons e nos maus momentos, nos bons quase nem notei que os excluímos de alguma maneira egoísta, até cruel, nos maus momentos ali estavam vocês para amenizar a fase, ajudar, colaborar  para que eu saísse da crise e me amar incondicionalmente, mais uma vez hoje vejo que eu teria que agradecer, retribuir e não achando que estavam fazendo somente o que teriam que fazer, tenho necessidade de lhe dizer “Eu te amo”, Desculpa por ter sido tão egoísta, não ter enxergado os seres humanos maravilhosos que vocês foram e que por isso me tornei o quer sou hoje, não vi isso naquela época, mas hoje Deus me fez ver e me fez sentir que devia te amado mais, te abraçado bem mais ter aberto mais os braços e recebido mais seus abraços e ele sabe o quanto perdi e sabe também que não recupero mais o tempo perdido mas, que , quem sabe ainda dê tempo de fazer outros momentos, já que aqueles já passou, , outras razões, outros recomeços, sem hora para acabar, a vida foi se encarregando de lhe tirar o viço, as forças, as pessoas que você mais amava nesse mundo, como minha tia mãe,meu pai, lhe deixando como nasceu, sozinha,precisando de mais carinho, mais atenção, mais amor, não sei mãezinha se estou lhe faltando agora também, me sinto como um fracasso por não poder lhe trazer para debaixo do meu amparo total, talvez Deus não queira e esteja me dizendo que minha chance eu já vivi  que agora, eu tenho que ver juntamente com você que não sou nada nem ninguém, sem condições de ampará-la, e tenho que escrever diferente essa pagina que está em branco pois todos nós temos nossa própria historia NE? O que vejo é que, estou de pés e mãos atadas e isso dói mais que tudo na vida pois foi a própria vida que me fez ver isso.

Quero deixar registrado que alguns dias atrás sua neta, minha filha querida, esteve com você e ficou chocada com o que viu e disse para mim:-“ mãe não posso e nem consigo ver minha vó passando por isso, tenho que fazer algo urgentemente” Para minha surpresa ela realmente está fazendo mãe, aquilo que deveria vir de seus filhos, está vindo de sua neta, ela está disponibilizando a casa dela e conseqüentemente sua vida para você, fazendo um quarto adaptado somente para você ir morar lá, com conforto, carinho, proteção e muito amor, se vai dar tempo só Deus pode determinar, mas se não der fica um grande exemplo de vida, OBRIGADA minha filha. E assim o encerramento do seu filme você verá que Deus foi um pai bondoso para com você mas principalmente para mim e a gente ainda vai se ver mãe e eu vou lhe dizer e mostrar que lhe AMO muito e lhe agradeço por ter me dado o mundo em troca de nada!!

Desculpem me por ter a pretensão talvez de fazer esse tipo de blog mas preciso disso para escrever, entenderei perfeitamente se ninguém me acompanhar, se acharem bobo mas, posso garantir que sei escutar também e se servir para aos menos outras pessoas não sentirem vergonha de escrever seus sentimentos eu já me darei por satisfeitas, fiquem todos que por aqui passarem na paz do maior!!!